✊✊✊У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!
✊✊✊Вниманию студентов пятого курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам!
✊✊✊Старайся думать о себе хорошо. Тех, кто думает о тебе плохо, пока ещё достаточно.
✊✊✊— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
✊✊✊Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
✊✊✊Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
✊✊✊Сидят заяц с Муму на острове. Видят лодку. Заяц, радостно:
— Ура, это Мазай, мы спасены!
Муму, приглядевшись:
— Хана нам, ушастый. Это Герасим…
✊✊✊— Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
— Интересно, что он в ней нашёл.
✊✊✊Удача — это когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола, и когда кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.
✊✊✊— У Вас есть медицинское образование?
— Да, 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктор Хаус»!
✊✊✊— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!
✊✊✊Бывший стриптизёр, а ныне пожарный Борис Цветков, реагируя на срочный вызов, полчаса спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
✊✊✊— Ну почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!
✊✊✊— Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
— Будет плавать по Интернету.
✊✊✊— Может, махнём на море, как в прошлом году?
— Рукой?
✊✊✊Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что: «Жрать, как свинья!» — это очень много есть, а: «Нажраться, как свинья!» — это как будто и не есть вовсе?
✊✊✊— Вась, соседка говорит, что я растолстела. Правда, что ли?
— Мань, если честно, то тебя уже легче перепрыгнуть, чем обойти.
✊✊✊Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
✊✊✊— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
✊✊✊Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну…
✊✊✊Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
✊✊✊— Вовочка, перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
— Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
— Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!
✊✊✊К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
✊✊✊— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
✊✊✊В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, заливает пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: «О! Решение существует!», спокойно возвращается к себе в номер…
✊✊✊Мне уже почти 30, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть… «Матрицу», «Звездные войны», «Терминатора» можно…
✊✊✊Причины из приказов об увольнении:
— В течении недели приносил на рабочее место тополиный пух и поджигал его.
— Напугал деловых партнеров фирмы, неожиданно выпрыгнув из шкафа.
— Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
— Второй год не выходит из отпуска.
— Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым свой низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
— Поспорил со своим начальником на 100 долларов на то, что его не смогут уволить.
— Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
— Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
— Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
— Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
— Прямо на рабочем месте курил какую то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя тем, что не может взять лист бумаги, так как руки не его!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger