🚏 🚏 🚏Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!
🚏 🚏 🚏Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя пить сегодня. Задачей всех присутствующих станет, чтобы напоить вас.
🚏 🚏 🚏Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.
🚏 🚏 🚏Британские ученые открыли, что после фразы: «Британские ученые открыли…» — заголовок перестает носить научный характер!
🚏 🚏 🚏Если учесть то, что женщины любят ушами, женские уши должны быть намного, намного больше.
🚏 🚏 🚏Конечно, болтун — находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
🚏 🚏 🚏Ботинки сердечно жали мне руки.
🚏 🚏 🚏Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.
🚏 🚏 🚏Вас напоить, накормить… или сразу спать уложить?
🚏 🚏 🚏Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
🚏 🚏 🚏Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
🚏 🚏 🚏Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
🚏 🚏 🚏— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?
🚏 🚏 🚏Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
🚏 🚏 🚏Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту!
🚏 🚏 🚏Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
Представляю, как спалось водителю «Жигулей» — наверное он вообще решил больше не засыпать!
🚏 🚏 🚏Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
🚏 🚏 🚏Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
🚏 🚏 🚏Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.
🚏 🚏 🚏Днем с огнем, вечером — разогнем.
🚏 🚏 🚏— Вы кем работаете?
— Фармацевтом.
— Значит, в аптеке работаете?
— Не, диск С форматирую.
🚏 🚏 🚏Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
🚏 🚏 🚏Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже…
🚏 🚏 🚏Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:
— Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра…
— Я не глухой, зачем повторять три раза?
— Это эхо, эхо, эхо…
🚏 🚏 🚏Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
🚏 🚏 🚏Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.
🚏 🚏 🚏Написала в статусе: «Готовится план мести — молись, сволочь!..» Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!
🚏 🚏 🚏Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.
🚏 🚏 🚏Совещание по IT в банке:
— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что-то у Вас в безопасности!
🚏 🚏 🚏Женщин бесят три вещи:
1. Посуда — сколько её ни мой, её всё равно много.
2. Еда — сколько её ни готовь, её всё равно мало.
3. Наряды — шкаф полный, а надеть нечего.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru