Выпуск #00723. Лучшие Анекдоты из Питера за 24.10.2019

🚚 🚚 🚚В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
🚚 🚚 🚚Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь — может, вы просто Масяня.
🚚 🚚 🚚На запрос в поисковике «арфаграфический славарь» найдено 1 887 212 ссылок.
🚚 🚚 🚚Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
🚚 🚚 🚚Женщина рассказывает подругам:
— Вообще-то мой муж по знаку зодиака — Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!
🚚 🚚 🚚В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много…
🚚 🚚 🚚— Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
🚚 🚚 🚚— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Да сиди ты тихо… Сейчас сам увидишь.
🚚 🚚 🚚— Вы что уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
🚚 🚚 🚚— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах?
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса…
— Я не сижу, я стою.
🚚 🚚 🚚— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.




🚚 🚚 🚚— Чем отличается миг от мгновения?
— Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
🚚 🚚 🚚Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
🚚 🚚 🚚Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
🚚 🚚 🚚— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе «зая»?!
🚚 🚚 🚚Встал утром на зарядку. Раздавил её нафиг!
🚚 🚚 🚚— На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!
🚚 🚚 🚚Сексуальные автоновости: «На одном из перекрестков «Запорожец» как бы поцеловал «BMW». После чего водитель «BMW» как бы провёл ночь с водителем «Запорожца».
🚚 🚚 🚚Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
— Мужчина, вы пьяны!
— Ну-у-у, и-и-и что?
— Вы грязный и еле на ногах держитесь!
— Ну-у-у, и-и-и что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
— А у вас ноги кривые!
— Ну, и что?
— А я завтра трезвым буду!!!!
🚚 🚚 🚚Я попросил у библиотекаря книгу о теории вероятности. Библиотекарь ответила, что она может быть где-то во-о-о-он на той полке.
🚚 🚚 🚚Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином пятизвездочного отеля по пляжу.
— А это что?
— Как что? Галька.
— Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. На следующий день все посыпано песком.
— А это что?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
— А это что?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну, разве такую красоту за деньги купишь?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger