🚣🚣🚣Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
🚣🚣🚣— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?
🚣🚣🚣— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
🚣🚣🚣Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
🚣🚣🚣Кто там на вопрос: «Лето продлевать будете?» — ответил: «Да»?!
🚣🚣🚣— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично…
🚣🚣🚣Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
🚣🚣🚣Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
🚣🚣🚣Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.
🚣🚣🚣— Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не соленые и без банок.
🚣🚣🚣Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!», вторую хлоп: «Не любит!». И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: «А пофиг!»
🚣🚣🚣— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…
🚣🚣🚣Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
🚣🚣🚣Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
🚣🚣🚣Когда ты покупаешь машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
🚣🚣🚣Андрей Миронов — сын популярных эстрадных артистов — поступил в театральное училище совершенно самостоятельно и вопреки воле родителей. Он не только никогда не прикрывался их славой, но даже склонен был скрывать свое родство со знаменитыми Марии Мироновой и Александра Менакером. Лишь товарищи Андрея это знали. Однажды в Баку на съемках «Бриллиантовой руки» всю киногруппу пригласили в гости артисты местного драматического театра и устроили им вечер. Все сидели за столом, и вдруг поднимается Юрий Никулин и торжественно произносит: «Товарищи! Вы все знаете, что есть такие замечательные артисты — Миронова и Менакер. Так вот, здесь присутствует (Андрей Миронов весь позеленел, замер) артист Анатолий Папанов, за которого я и поднимаю этот тост!» Миронов показал Никулину кулак, а бакинские актеры долго не могли понять, отчего москвичи так хохочут…
🚣🚣🚣Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
🚣🚣🚣 Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
🚣🚣🚣— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
🚣🚣🚣Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
🚣🚣🚣Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.
🚣🚣🚣Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в Интернете есть гороскопы на любой вкус!
🚣🚣🚣Сидеть в такси, пока сотрудник ГИБДД разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали ругаться родители.
🚣🚣🚣— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
🚣🚣🚣У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.
🚣🚣🚣У хорошего игрока в тетрис мысли всегда укладываются в голове.
🚣🚣🚣Приложение: «Водитель такси прибыл к месту заказа».
Водитель: «Я жду».
Пассажир: «Я тоже. Она уже обувается».
🚣🚣🚣Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
🚣🚣🚣— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
🚣🚣🚣Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка!
Приносит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве:
— Да какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да ты что шумишь, мужик? Обуваюсь я…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
