🎭🎭🎭В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
🎭🎭🎭Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю…
🎭🎭🎭Звонит парень девушке:
— Поехали ночью в ресторан…
— Прикольно! Я согласна!
— Что прикольно? Я еще анекдот недорассказал!
🎭🎭🎭Сын спрашивает отца:
— А женщинам можно верить?
— Почему нет? Пусть верят.
🎭🎭🎭Мужчина в постели с любовницей… Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?!
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся…
🎭🎭🎭— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!
🎭🎭🎭— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
🎭🎭🎭В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
🎭🎭🎭Свитер — это такая теплая шерстяная одежда, которую надевает ребенок, когда холодно его маме.
🎭🎭🎭Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
🎭🎭🎭— Участвуешь в модной акции «Ночь в музее»?
— Не. Я в традиционной акции «Ночь в кроватке».
🎭🎭🎭Жизненный опыт — набор психологических травм и разрушенных иллюзий.
🎭🎭🎭Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
🎭🎭🎭Он стоит перед ней на коленях:
— Я тебя люблю! Будь моей женой!
— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
🎭🎭🎭— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — уходи!
🎭🎭🎭Сидят программисты, работают. Один, задумчиво:
— Ничего не понимаю…
Ему тут же ответ:
— В нашей работе это не главное…
🎭🎭🎭Замечено, что после фразы «пойми меня правильно» обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.
🎭🎭🎭— Я тебя по судам затаскаю.
— Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.
🎭🎭🎭— Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять…
🎭🎭🎭Девушка о себе на сайте знакомств: «Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов…»
Первый комментарий: «И красивая, если не включать свет…»
🎭🎭🎭— Что могу сказать о своей девичьей фигуре? Я её не только сберегла, но и удвоила!
🎭🎭🎭Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
🎭🎭🎭— Когда у меня стресс, я ем конфеты.
— Ты постоянно их ешь.
— Ну, согласна, жизнь помотала.
🎭🎭🎭Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник…
Ну, откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!?
🎭🎭🎭Сижу себе на автобусной остановке, смотрю вокруг и думаю: мы все когда-то были маленькими щекастыми детьми. Вон та бабка, расталкивающая всех на пути, и замученная мама с двумя детьми, и деловой мужчина в костюме, и даже алкаш, спящий под лавкой. Все были счастливы и беззаботны. Но что-то пошло не так.
🎭🎭🎭— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного…
— Лучше бы ты, Люся, поесть чего-нибудь приготовила…
🎭🎭🎭Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование…
🎭🎭🎭Муж жене:
— Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
— Конечно, но не с таким честным выражением лица.
🎭🎭🎭— Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды не хватает.
🎭🎭🎭— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели!
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
— Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.
🎭🎭🎭— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
🎭🎭🎭— Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
🎭🎭🎭— Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
— Не знаю… Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу — все лежат тихо-тихо…
🎭🎭🎭Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись…
🎭🎭🎭Старички отправились поиграть в гольф. Первый:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
— Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки все тяжелее и тяжелее…
— Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger