🐙🐙🐙Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
🐙🐙🐙Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
🐙🐙🐙Из рабочего журнала сисадмина в одной организации.
10:30. Разъяснение PR-менеджеру работы с архиватором 7-Zip.
10:50. Установка на компьютер PR-менеджера архиватора WinRAR. Основание: тупой PR-менеджер, не способный понять, как работать с архиватором 7-Zip.
🐙🐙🐙— Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
🐙🐙🐙Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
🐙🐙🐙Красивая жена украшает мужа… рогами.
🐙🐙🐙Женщина выбирает себе туфли. Продавец говорит:
— Не хотите померять вот эти лодочки?
— Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
🐙🐙🐙Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
🐙🐙🐙Творожная масса — это творожный импульс, делённый на творожную скорость.
🐙🐙🐙— Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, а он уперся рогами и не верит…
🐙🐙🐙А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?
🐙🐙🐙— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай! Там кот наделал мимо лотка, можешь с этого начинать…
🐙🐙🐙Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
🐙🐙🐙Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!
🐙🐙🐙Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.
🐙🐙🐙— Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
— Где?
— В грязелечебнице.
🐙🐙🐙Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
🐙🐙🐙В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
🐙🐙🐙— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
🐙🐙🐙Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома — робот-пылесос.
🐙🐙🐙Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
– На, пей, не обляпайся…
🐙🐙🐙Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед…
🐙🐙🐙Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!»
🐙🐙🐙— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
🐙🐙🐙Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга:
— Наводнение! Спасайтесь!
— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
— Темза, сэр…
🐙🐙🐙До последней странички пролистала «Камасутру» и прослезилась. Они так и не поженились.
🐙🐙🐙— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
🐙🐙🐙Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обоими рогами «ЗА»!
🐙🐙🐙— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
🐙🐙🐙Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
🐙🐙🐙Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Нет, маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
🐙🐙🐙На ангельской планерке:
— Дежурный по небу?
— Я!
— Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger