Выпуск #00297. Лучшие Анекдоты из Питера за 24.08.2018

Чебуречная

✻ ✻ ✻
Урок русской литературы. Учительница:
— Сегодня, дети, пишем каменты к «Войне и Миру». Базар фильтровать.
✻ ✻ ✻
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — змей Горыныч!
✻ ✻ ✻
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
✻ ✻ ✻
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
✻ ✻ ✻
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
✻ ✻ ✻
— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?
✻ ✻ ✻
— Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
✻ ✻ ✻
Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумаcшедшего:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— Давай подарим ему домашний кинотеатр.
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
— Я случайно стер «Войну и мир».
✻ ✻ ✻
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
✻ ✻ ✻
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
✻ ✻ ✻
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке…
✻ ✻ ✻
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А… Такую можно!»




✻ ✻ ✻
Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
✻ ✻ ✻
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится X6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
✻ ✻ ✻
— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
✻ ✻ ✻
— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
✻ ✻ ✻
Два молодых русских дипломата едут в такси. Один:
— Представляешь — я недавно был на приёме в английском посольстве. Пили чай и, когда я размешивал сахар, то случайно ложечкой звякнул. На меня все так посмотрели, что я готов был сквозь землю провалиться.
— Да это что! Вот я недавно оконфузился! Принимали мы французского посла, и я только после встречи заметил, что платочек в наружном кармане пиджака торчит на два миллиметра выше, чем положено по этикету!
— Что ты говоришь! Вот это прокол…
Таксист не выдержал и спрашивает:
— Ребята, ничего что я к вам спиной сижу?
✻ ✻ ✻
Разговор двух параллельных прямых:
— Мы с вами нигде не пересекались?
— На прошлой неделе, у Лобачевских…
✻ ✻ ✻
— Профессор, можно мы с Вованом не придём на вашу вторую пару?
— Ну, хорошо, сегодня не приходите.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я на работе не пью.
✻ ✻ ✻
Звонит мужчина в пожарную часть:
— Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
— Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
— Вы чего? Издеваетесь?! На большой красной машине!
✻ ✻ ✻
— Почему деньги фальшивые?
— Это копии… Заверенные нотариусом.
✻ ✻ ✻
— Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
— А чего ты любишь-то?
— Я вообще работать не люблю!
✻ ✻ ✻
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
— Кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй:
— Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий:
— Двенадцать лет!
— Да ну! За что!!!
— Мужики, сказать стыдно… За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger