
🍟🍟🍟— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все-таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.
🍟🍟🍟Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
🍟🍟🍟Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
— Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется. Пока найдут, пока снимут.
🍟🍟🍟Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
🍟🍟🍟Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
🍟🍟🍟Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал, и чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
🍟🍟🍟Когда перестаёт работать Интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс… А, нет, всё, заработал!
🍟🍟🍟Программист рассуждает:
— Автостанция — место, где стоят автобусы. Лодочная станция — место, где стоят лодки. А у меня на столе — рабочая станция…
🍟🍟🍟Для того чтобы быть непризнанным гением, мало быть непризнанным. Нужно ещё и быть гением.
🍟🍟🍟Самые удачные случайные изобретения…
Известный исследователь Перси Спенсер (Percy Spencer), получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. Попытавшись выяснить, в чем дело, Спенсер решил провести эксперимент с другими продуктами: яйцами и зернами кукурузы. Из увиденного он сделал вывод, что причиной наблюдаемого является микроволновое излучение. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось быстро разогревать пищу.
🍟🍟🍟— Пойдем поедим?
— Сейчас ДВА ЧАСА НОЧИ!
— Я у тебя время, что ли, спросила?
🍟🍟🍟Лайфхак. Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
🍟🍟🍟Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
🍟🍟🍟Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и смотрит на обложку, читает: «Лев Ландау.Теория поля.»
— Эй, — говорит полицейский мужику, — проснись, агроном! Приехали.
🍟🍟🍟 Новый тарифный план «Блондинка» — все «погоди, я не поняла…» теперь абсолютно бесплатно!
🍟🍟🍟— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
— Я сотрудник с опытом и без.
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
🍟🍟🍟Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
🍟🍟🍟Закобякинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
🍟🍟🍟Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!
🍟🍟🍟Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки «Тетриса».
🍟🍟🍟Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.
🍟🍟🍟— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
🍟🍟🍟Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!
🍟🍟🍟Судья:
– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
– Правда, правда, правда, правда, правда…
🍟🍟🍟— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— Зря. Хорошая станция.
🍟🍟🍟Это ж надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».
🍟🍟🍟Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Валера, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и спрашивает:
— Дима, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Дима, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger