✓✓✓— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на колечко.
— Тогда туфельки…
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
✓✓✓Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
✓✓✓— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Не, чё я, дурак — бешеную за хвост дергать?!
✓✓✓— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
✓✓✓Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
✓✓✓Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…
✓✓✓Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
✓✓✓— К какому семейству относится огурец?
— Соленый?
— Да какая разница, пусть соленый.
— Если соленый, то к семейству закусочных.
✓✓✓В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…
✓✓✓Почему в имени Геннадий 2 буквы «н»? Почему не 17? Что нас останавливает?
✓✓✓— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
✓✓✓Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
✓✓✓Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
✓✓✓На перекрёстке. Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну… это… grееn, по-моему…
✓✓✓Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…
✓✓✓У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
✓✓✓Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
✓✓✓— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на люке.
✓✓✓Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.
✓✓✓— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
✓✓✓Хочешь быть красивой, купи мужу бутылку водки, хочешь быть неотразимой — купи две.
✓✓✓— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
— Тот же совет.
✓✓✓Муж жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
✓✓✓Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
✓✓✓Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
✓✓✓Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
✓✓✓— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка!
— Похоже, у нас новый председатель!
✓✓✓Скажи женщине: «Купи самое необходимое!» — и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику: «Накупи всякой фигни!» — и он растеряется.
✓✓✓Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
✓✓✓Ритуальная компания «Аист»: мы принесли — мы и унесем!
✓✓✓Идет отец с дочкой.
— Пап, купи кедики!
— Вот еще!
— Ну, купи кедики!
— И не подумаю!
— Купи!
— Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger