🎾🎾🎾Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят: «Бли-и-и-и-и-ин!»
🎾🎾🎾— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, блин, одновременно не бывает!..
🎾🎾🎾Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
🎾🎾🎾Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег…
🎾🎾🎾В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
🎾🎾🎾Если в «ситкомах» используют закадровый смех, почему в «мыльных операх» не используют закадровый плач?
🎾🎾🎾Почему чихающему человеку говорят: «Будь здоров!» — а тяжело вздыхающему не желают: «Будь счастлив»?
🎾🎾🎾Он был настолько хитрый, что все считали его бесхитростным…
🎾🎾🎾Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
🎾🎾🎾Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
🎾🎾🎾— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…
🎾🎾🎾Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…
🎾🎾🎾Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
🎾🎾🎾— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
🎾🎾🎾Спонсор крепкого сна — переверни подушку. Переверни подушку — спи на холодненькой стороне.
🎾🎾🎾Свидание вслепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
🎾🎾🎾Как-то раз Альберт Эйнштейн ехал в трамвае по Лейпцигу. И в этом самом трамвае был кондуктор. Кондуктор подошел к физику и попросил заплатить за проезд. Эйнштейн совершенно спокойно отсчитал необходимую сумму и протянул ее кондуктору. Тот пересчитал деньги и сообщил, что не хватает еще 5 пфеннигов.
— Я внимательно считал! Этого не может быть! — возразил Эйнштейн.
Кондуктор протянул деньги ученому, которого, кстати, не узнал или попросту не знал, несмотря на то, что Эйнштейн уже успел стать известным на весь мир физиком. Эйнштейн пересчитал мелочь — 5 пфеннигов действительно не хватало. Эйнштейн нашел в кармане недостающую сумму и вновь протянул деньги кондуктору. Кондуктор пересчитал деньги, покачал головой и язвительно добавил:
— Могли бы к таким годам научиться считать хотя бы до пяти, это не такое великое дело.
🎾🎾🎾Бить одноразовую посуду — то ещё удовольствие.
🎾🎾🎾Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нафиг.
🎾🎾🎾— Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
— Может душой?
— Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…
🎾🎾🎾Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберете со своим репетитором.
🎾🎾🎾Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее стянуть заначку.
🎾🎾🎾Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
🎾🎾🎾— Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
— Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
🎾🎾🎾Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
🎾🎾🎾— Три года наш холдинг стоял на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!
🎾🎾🎾— Доктор, у нас в операционной проблемы.
— На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
— Да.
— Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.
🎾🎾🎾Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.
🎾🎾🎾Почему на праздновании юбилея так много тостов с пожеланиями крепкого здоровья, взаимной любви, финансового благополучия, безграничного счастья и удачи во всём?
— Именно так гости извиняются за дешёвые подарки.
🎾🎾🎾— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
🎾🎾🎾— Давай просто полежим молча, в тишине.
— А кто вы?!
— Тихо, не порти момент.
🎾🎾🎾Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16С, и ложись спать!
🎾🎾🎾— А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
— И что будет?
— Он всегда падает икрой вверх.
— Я попробовал! Что ты врёшь? Вся кухня в икре.
— Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
