Выпуск #00540. Лучшие Анекдоты из Питера за 24.04.2019

😶 😶 😶Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
😶 😶 😶— А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку — с балкона.
😶 😶 😶Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
😶 😶 😶 Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
😶 😶 😶Сегодня ночью отжег сосед… в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!»
😶 😶 😶— Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
— Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
— Ага.
😶 😶 😶Покупая дорогие вещи, мы чувствуем себя богаче, чем есть на самом деле.
😶 😶 😶Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает… В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий смех:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
— И что?
— Они все на одном канале работают…
😶 😶 😶— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
😶 😶 😶Чем спокойнее и богаче живёшь, тем мучительнее подозрение, что тебя чем-таки обделили…




😶 😶 😶Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
😶 😶 😶Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 5000 рублей:
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги:
— Вот видишь, не заслужила.
😶 😶 😶Чем богаче внутренний мир, тем больше он требует спиртного.
😶 😶 😶Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
😶 😶 😶Чем богаче женский внутренний мир, тем изощрённее истерики.
😶 😶 😶Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
😶 😶 😶Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
😶 😶 😶— Девушка, я могу научить Вас искусству любви…
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
😶 😶 😶В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения.
😶 😶 😶Чем больше у человека жизненный опыт, тем богаче словарный запас ненормативной лексики.
😶 😶 😶Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: «Возможно, я лезу не в своё дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.»
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: «У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger