☞☞☞— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там…
☞☞☞Я закрыл дверь ключом…
Мозг:
— Подергай за ручку!
Я:
— Зачем?
Мозг:
— Ну, надо…
☞☞☞Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
☞☞☞Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
☞☞☞— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
☞☞☞— Ты скрипичный ключ видел?
— У тебя что — скрипка захлопнулась?
☞☞☞Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.
☞☞☞— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?
☞☞☞Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
☞☞☞Моя жена решила сбросить вес. Это было бы смешно, если бы не было так грузно.
☞☞☞В магазин приходит мужик.
— Здравствуйте. А у вас есть клавиатура с азбукой Брайля?
— Да. Вот, пощупайте.
— Отлично, беру. А монитор?
☞☞☞В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
☞☞☞Одинокая девушка после тридцати выбирает кота, похожего на своего отца.
☞☞☞— Этo полиция, oткройте дверь!
— Нет, вы будете мeня ругать.
☞☞☞Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…
☞☞☞Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
— Ну, и что с моей машиной?
— Не знаю, пока могу сказать, что ключ зажигания в полном порядке.
☞☞☞Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
☞☞☞— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну, так дерзайте… Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
☞☞☞— Милый, ты чем там без меня занимаешься?…
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…
☞☞☞— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
☞☞☞— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
☞☞☞— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
☞☞☞В ту ночь, когда ты мне приснился… я, к сожаленью, не спала…
☞☞☞— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер выключите и наушники снимите — и все пройдет!
☞☞☞Во время землетрясения Джеймса Бонда трясет, но не взбалтывает.
☞☞☞Самый экономный человек — это нудист на диете.
☞☞☞Объявление: В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
☞☞☞— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
☞☞☞Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще в нее.
☞☞☞На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.
☞☞☞— Почему все ездят у меня на шее?
— А вы седло снимите…
☞☞☞— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
☞☞☞— Ты можешь исправлять других меньше?
— Реже.
☞☞☞— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.
☞☞☞Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Пожалуйста, снимите меня, снимите меня…
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
☞☞☞— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.
☞☞☞Вчера перечитал алфавит, много думал…
☞☞☞Маленькие хитрости. Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его обычно хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет!
☞☞☞Неожиданно найденный клад сорвал похороны…
☞☞☞— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?
☞☞☞— Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
— Какую?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger