🚓🚓🚓Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
🚓🚓🚓Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
🚓🚓🚓— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
🚓🚓🚓Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
🚓🚓🚓— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я максимально подробно…
🚓🚓🚓Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
🚓🚓🚓В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией… вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
🚓🚓🚓У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
🚓🚓🚓— Я конечно ничего не хочу сказать…
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.
🚓🚓🚓Отправляя электронную почту, жители Закобякино стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
🚓🚓🚓— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
🚓🚓🚓Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете — полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!
🚓🚓🚓— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться…
🚓🚓🚓— Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
— Я как-то лампочку менял на потолке.
— А шпагат?
— Ну и стремянка разъехалась!
🚓🚓🚓Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
🚓🚓🚓— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…
🚓🚓🚓Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
🚓🚓🚓— Алло, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь такое нельзя — отдавать будет? А в фольге я не люблю…
— Сынок, ты так никогда не женишься!
🚓🚓🚓Главный врач психбольницы — пациенту:
— Так вы техникой увлекаетесь?
— Да, доктор.
— Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите — у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.
🚓🚓🚓— 15?? Ну, надо же! А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.
🚓🚓🚓Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.
🚓🚓🚓С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
🚓🚓🚓Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную ёлку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
🚓🚓🚓Дорогой мой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Утром посмотрела видео… Надо еще раз поговорить…
🚓🚓🚓— Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
🚓🚓🚓То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
🚓🚓🚓Жизнь не будет казаться такой мрачной, если смотреть на нее сквозь трехлитровую банку черной икры.
🚓🚓🚓Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
— Да, — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен