👶👶👶В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
👶👶👶Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
👶👶👶— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
👶👶👶Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.
👶👶👶— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! Снова ре-минор… Эй, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
👶👶👶— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!
👶👶👶Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
👶👶👶Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну, как?
— В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
👶👶👶Семейный разговор. Жена спрашивает у расстроенного мужа:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
👶👶👶Представьте, как повышалось бы настроение у больных в поликлинике, если бы вместо бахил обували ласты…
👶👶👶В свое время, как известно, американская пресса нападала на великого мастера комедии Чарли Чаплина. Но актер сохранял спокойствие, и это удивляло репортеров. Когда один из них спросил, как Чарли удается не раздражаться, он ответил:
— Когда в меня вонзают жало клеветы, я всегда думаю, что осы никогда не бросаются на гнилые плоды.
👶👶👶Жена — мужу:
— Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..
👶👶👶Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
👶👶👶— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
👶👶👶— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
👶👶👶Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
👶👶👶После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
👶👶👶Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало…
👶👶👶Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
👶👶👶— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?
👶👶👶— Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.
👶👶👶Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
👶👶👶Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
👶👶👶Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается… Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то… все равно?!
👶👶👶— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
👶👶👶Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший «муж на час».
👶👶👶Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А еще рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger