✍ ✍ ✍— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, разряжённый воздух, нехватка кислорода…
— Во, ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…
✍ ✍ ✍— У нас в семье утреннюю зарядку делают только планшет и смартфон…
✍ ✍ ✍Поправка ко 2-му закону термодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».
✍ ✍ ✍После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
✍ ✍ ✍«Наверное меня попрут из внутренних органов…» — подумал воспалённый аппендикс.
✍ ✍ ✍Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А еще на ней нет кислорода.
✍ ✍ ✍Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
✍ ✍ ✍Побаиваюсь людей с плохим чувством юмора — с ними шутки плохи!
✍ ✍ ✍Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
✍ ✍ ✍— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной!!!
✍ ✍ ✍Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!!!
✍ ✍ ✍ Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти…
После небольшой заминки:
— Да и печень его у нас…
✍ ✍ ✍— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
✍ ✍ ✍Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
✍ ✍ ✍Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
— Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
✍ ✍ ✍Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
✍ ✍ ✍— Когда я закончу институт, я выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.
✍ ✍ ✍Выйти без наушников на улицу — то же самое, что выйти в космос без кислорода.
✍ ✍ ✍— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака.
— Так-так, и как давно у него это началось?
— Когда он еще щенком был.
✍ ✍ ✍Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
✍ ✍ ✍На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр
✍ ✍ ✍— Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
— Сколько повторять, я не бобер, а врач-нарколог!
✍ ✍ ✍После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
✍ ✍ ✍Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?» — не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
✍ ✍ ✍— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru