Выпуск #02244. Лучшие Анекдоты из Питера за 23.12.2023

🐟🐟🐟Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
🐟🐟🐟— Вам тут больно?
— А-а-а-а!
— А вот так больно?
— Ы-ы-ы-ы!
— А если я вот так сделаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…
🐟🐟🐟Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.
🐟🐟🐟Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что?! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
— Да не!.. В нашей ванной!
🐟🐟🐟— Говорят, ты женился?
— Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
— Хм-м-м. Ну, а теперь?
— Теперь очень нравится.
🐟🐟🐟У полезной пищи только один недостаток… после неё ещё сильнее хочется есть.
🐟🐟🐟Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?
🐟🐟🐟— А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
🐟🐟🐟Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
🐟🐟🐟— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
🐟🐟🐟Он был настолько принципиальным человеком, что все время ходил с синяком под глазом.
🐟🐟🐟У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы о-о-очень долго смотрели друг другу в глаза…
🐟🐟🐟Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.




🐟🐟🐟Артуро Тосканини и Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященным памяти Верди. Масканьи, завидовавший дирижерской славе Тосканини, принял приглашение с условием, что получит гонорар более высокий, чем Тосканини.
— Пусть будет больше хотя бы на одну лиру, — настаивал Масканьи.
Фестивальный комитет согласился. Получая гонорар, Масканьи с удивлением обнаружил, что ему досталась одна лира. Тосканини дирижировал бесплатно.
🐟🐟🐟Подоконники — это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
🐟🐟🐟Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
🐟🐟🐟Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
🐟🐟🐟— Я слышал ты на стройке работал?
— Ага.
— И что ты там далал?
— Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал…
— А песок таскал?
— Нет, уж больно плохо его покупают.
🐟🐟🐟— Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.
🐟🐟🐟Двое играют в «Морской бой».
— D6?
— Ранил.
— D6?
— Ранил.
— D6?
— Ты что, садист?
🐟🐟🐟Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
🐟🐟🐟— Ну, что, больной будем рвать зуб.
— Ой, а больно не будет?!
— Мне нет.
🐟🐟🐟— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
🐟🐟🐟На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
🐟🐟🐟У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Не-е-е, больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
🐟🐟🐟— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.
🐟🐟🐟Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? — удивлённо-насторожено-испугано…
Пауза.
— Я забыл, как тебя зовут…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger