❄❄❄Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
❄❄❄Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
❄❄❄Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
❄❄❄Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
❄❄❄— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
❄❄❄Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой…
❄❄❄— Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
❄❄❄— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
❄❄❄По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
❄❄❄Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придёшь в банк — денег не видно, ещё и ручка привязана!
❄❄❄Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну, и розетка…
❄❄❄В адвокатской конторе.
— 100 евро за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?
❄❄❄— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну, хотя бы посочувствовать.
❄❄❄Когда от мыслей голова квадратная, она идет кругом.
❄❄❄Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
❄❄❄Боулинг — вот где хоть шаром покати!
❄❄❄— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
❄❄❄— Доктор, у меня голова кругом идет!
— Да я и сам вижу…
❄❄❄Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
❄❄❄На встрече одноклассников:
— Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалась ему обмануть врачей?
— Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
❄❄❄В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?»
❄❄❄Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя, как ребёнок.
— Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
❄❄❄Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит…
❄❄❄Непросто найти непритязательного врага, который согласен есть каждый твой ужин. Одни гурманы кругом.
❄❄❄Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
❄❄❄Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломанные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уф-ф-ф, нагулялася!
❄❄❄Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой «Rolex».
❄❄❄Фразу: «Не трогай, это на Новый Год!» — теперь приходится говорить самому себе. И не когда заглядываешь в холодильник, а когда проверяешь баланс своей банковской карты.
❄❄❄— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро.
❄❄❄Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
❄❄❄Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с чего это ты потратил столько денег?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger