✽ ✽ ✽— Дорогой, ужин на столе.
— А в тарелку слабо было положить?
✽ ✽ ✽— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
✽ ✽ ✽— Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
— А меня?
— Нет. Тебя еще не готов.
✽ ✽ ✽Бабушка:
— Кто разбил тарелку?
— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
✽ ✽ ✽«Какой галантный зятек» — с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
✽ ✽ ✽Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
✽ ✽ ✽— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
✽ ✽ ✽Какая разница кто с кем спит, главное — чтобы все выспались.
✽ ✽ ✽— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!
✽ ✽ ✽С неба звёзд не хватаю. Пытался, но даже с табуретки не дотянуться.
✽ ✽ ✽Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
✽ ✽ ✽— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
✽ ✽ ✽— Почему у птиц не бывает глистов?
— Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?
✽ ✽ ✽— Мам, а почему плита такая грязная?
— Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.
— Что, без сковороды?
✽ ✽ ✽
✽ ✽ ✽— Да у нее такой хреновый характер, что «Муж на час», которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!
✽ ✽ ✽Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
✽ ✽ ✽Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
✽ ✽ ✽Месть — страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
✽ ✽ ✽Сидит дурак в дурдоме, письмо пишет. Его спрашивают:
— Что делаешь?
— Письмо пишу.
— Кому?
— Себе.
— О чем?
— Не знаю, еще не получил.
✽ ✽ ✽После просмотра фильма один критик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет.
— Почему?
— Меня бы на этот фильм не пустили.
✽ ✽ ✽— Ежик, ты ягоды любишь?
— Люблю.
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают… А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!
✽ ✽ ✽— Ну как, сходил вчера в кино?
— Сходил.
— И как впечатления?
— Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.
✽ ✽ ✽— Как жизнь, как дела?
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, она замужем.
✽ ✽ ✽Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!
✽ ✽ ✽Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru