Выпуск #02153. Лучшие Анекдоты из Питера за 23.09.2023

🐁🐁🐁Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.
🐁🐁🐁— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
🐁🐁🐁Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
🐁🐁🐁— Не надо наступать на одни и те же грабли!
— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать.
🐁🐁🐁— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю…
🐁🐁🐁Если внутренний мир пуст — его легко надуть.
🐁🐁🐁— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
🐁🐁🐁Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
🐁🐁🐁— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и проводку больше знает.
🐁🐁🐁Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
🐁🐁🐁Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
🐁🐁🐁Режиссер Театра имени Моссовета Андрей Житинкин:
- Первого января играют детский спектакль «Пчелка». Состояние артистов — эльфов и гномов — представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую пчелку, и один из них говорит: «Давайте подышим на нее». Гномы согревают пчелку своим дыханием, и она оживает. Понятно, что в новогоднее утро фраза «Давайте на нее подышим» приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую дышат гномы «после вчерашнего», не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: «Я все-таки должен подышать на нее!» — ей ничего не оставалось, как ответить с угрозой в голосе: «Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя».
🐁🐁🐁Нашёл классную статью: «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
🐁🐁🐁— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, а Наташа…




🐁🐁🐁Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
🐁🐁🐁— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.
🐁🐁🐁— Этот подлец меня оставил одну с мужем!
🐁🐁🐁Маленькие машины лучше больших. Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно. Один недостаток… даже не угоняют… просто уносят….
🐁🐁🐁— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!
🐁🐁🐁Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
🐁🐁🐁— У вас страховая компания надежная?
— А как же!
— А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
— Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа, только долетел до 3-го, а жена уже получила страховку!!!
🐁🐁🐁— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…
🐁🐁🐁— Почему вы до сих по не женаты?
— Я не умею быть вдвоём.
🐁🐁🐁Одиночество — это когда на неделе вам позвонили пять раз! И это был будильник.
🐁🐁🐁Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
— Песню…
🐁🐁🐁— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
🐁🐁🐁Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!
🐁🐁🐁Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Моя жена любит меня безумно!
— Почему ты так думаешь?
— На прошлой неделе я приболел, и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала: «Тихо, тихо, муж дома!»

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger