🏫🏫🏫Если много раз повторять: «ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР», — то получится: «ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ».
🏫🏫🏫Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, много, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
🏫🏫🏫Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Опять молотком по почкам! Да, когда же я уже сдохну-то!?
🏫🏫🏫Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
🏫🏫🏫На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
🏫🏫🏫— И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала..
🏫🏫🏫— Почему расставание, это больно?
— Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
🏫🏫🏫— Что-то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила…
🏫🏫🏫— Ну, сколько там ещё?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно??
🏫🏫🏫Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…
🏫🏫🏫— Ты в порядке?
— Да, в случайном.
🏫🏫🏫Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
🏫🏫🏫Во время отдыха Владимира Высоцкого в Сочи в его гостиничный номер заглянули воры. Вместе с вещами и одеждой они прихватили и все документы, и даже ключ от московской квартиры. Обнаружив пропажу, Владимир Высоцкий отправился в ближайшее отделение милиции, написал заявление, и ему обещали помочь. Но помощи не понадобилось. Когда он вернулся в номер, там уже лежали похищенные вещи и записка: «Прости, Владимир Семенович, мы не знали, чьи это вещи. Джинсы, к сожалению, мы уже продали, но куртку и документы возвращаем в целости и сохранности».
🏫🏫🏫Читаю объявление, написано буквально следующее: «56 лет ищу работу водителя»… Я и не думала, что устроиться водителем так сложно…
🏫🏫🏫Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
🏫🏫🏫— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
🏫🏫🏫Если женщина переспрашивает: «Что? » — это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
🏫🏫🏫Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.
🏫🏫🏫Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»
🏫🏫🏫Эволюция, эволюция… стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
🏫🏫🏫После 15-20 июня фраза: «Вот и лето началось!» — резко превращается в: «Вот и июнь пролетел, лето скоро закончится».
🏫🏫🏫Жена мужу:
— Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
— Это — счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
🏫🏫🏫На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
🏫🏫🏫— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах.
🏫🏫🏫Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
🏫🏫🏫Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень:
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
