🐭 🐭 🐭Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем «Дошираке».
🐭 🐭 🐭Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
🐭 🐭 🐭— Пап, а почему луна больше звезд?
— А фиг ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А фиг его знает…
— Пап, может ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
🐭 🐭 🐭Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.
🐭 🐭 🐭— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
🐭 🐭 🐭— Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на ты.
🐭 🐭 🐭— Скучно. И в холодильнике пусто: ни майонеза, ни масла, ни хрена…
— «Нихрена» пишется слитно!
— Не в этом случае…
🐭 🐭 🐭Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.
🐭 🐭 🐭Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
🐭 🐭 🐭Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
🐭 🐭 🐭— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
🐭 🐭 🐭— А я есть хочу. Сейчас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем!..
— Да выслал я тебе уже денег. Иди проверяй.
— Спасибо, пап.
🐭 🐭 🐭Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2-Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6-ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит! – и дает подзатыльник.
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
🐭 🐭 🐭Студенческое общежитие — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
🐭 🐭 🐭Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .
🐭 🐭 🐭Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
🐭 🐭 🐭— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
— Потому что у тебя работают лицевые мышцы…
🐭 🐭 🐭— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
🐭 🐭 🐭Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
🐭 🐭 🐭Цитаты великих пациентов:
— Вас пока дождёшься сдохнуть можно.
— А мы, вот, в интернете читали…
— А вы точно мне то, что надо укололи?
— Думали само пройдет…
— Да мы на вас в министерство пожалуемся!
— А, что, вы мне даже давление не померяете?
— Я на вас налоги плачу!
— Ой, да вы пока ехали, мне уже и полегчало.
— Выпишите мне что-нибудь…
— Пять дней водку пил, а сейчас ему почему-то плохо стало…
🐭 🐭 🐭Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла». Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
🐭 🐭 🐭— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
— У-у-у-у, пойду быстрее есть, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger