🔮🔮🔮На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
🔮🔮🔮Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
🔮🔮🔮Правила дорожного движения созданы не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
🔮🔮🔮Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
🔮🔮🔮— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна подруга другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
🔮🔮🔮Любовница — это такая жена-заначка.
🔮🔮🔮Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.
🔮🔮🔮На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
🔮🔮🔮У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
🔮🔮🔮Жена мне как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?» Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
🔮🔮🔮Урок русской литературы. Учительница:
— Сегодня, дети, пишем каменты к «Войне и Миру». Базар фильтровать!
🔮🔮🔮Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!
🔮🔮🔮Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
🔮🔮🔮Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно, я могу дойти туда пешком!
🔮🔮🔮Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…
🔮🔮🔮 Сова:
— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
— Они сделали это, пока мы спали.
🔮🔮🔮Отошел к ксероксу, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю, что скоро заберут. Отошел поставить печать у секретарши — кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: «Я спрашиваю, чья кружка?» Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: «Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает…»
🔮🔮🔮Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?
🔮🔮🔮Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
🔮🔮🔮— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра…
🔮🔮🔮С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем.
🔮🔮🔮— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.
🔮🔮🔮Лень — это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
🔮🔮🔮Осознал, насколько мала моя квартира, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.
🔮🔮🔮Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
🔮🔮🔮Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
🔮🔮🔮Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
🔮🔮🔮Скучно? Не радуют селфи и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом: «Что между нами?» Игра началась.
🔮🔮🔮Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!» — порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем…
🔮🔮🔮Везение — это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки, и в полете он убирает объектив в себя.
🔮🔮🔮Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете — все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
🔮🔮🔮Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и толстым.
🔮🔮🔮После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.
🔮🔮🔮Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
🔮🔮🔮Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger