Выпуск #01969. Лучшие Анекдоты из Питера за 23.03.2023

🚇🚇🚇В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
🚇🚇🚇— Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Что это значит?
— Значит, сегодня четверг.
🚇🚇🚇В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже ее… Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок…
🚇🚇🚇— Мой друг вчера уволился с фабрики по производству невидимых чернил. Никто так и не видел его заявления об уходе…
🚇🚇🚇Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
🚇🚇🚇Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…
🚇🚇🚇Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: «Ну и зря».
🚇🚇🚇— Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течет.
— Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.
🚇🚇🚇Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
🚇🚇🚇 Однажды утром, когда Оноре де Бальзак еще спал, к нему явился портной.
— Что вам нужно? – не слишком приветливо спросил Бальзак.
— Я принес вам счет.
— Хорошо, будьте добры, отворите мое бюро.
Портной, обрадованный возможностью получить наконец деньги, поспешил исполнить указание писателя.
— А теперь отворите этот ящик, — сказал Бальзак.
— Но он пуст.
— А тот, который ниже?
— Тоже пуст!
— Ну, тогда следующий.
— И в нем ничего нет.
— Тогда будьте любезны нажать пружину, которая виднеется слева. Откроется потайной ящик.
— Но и здесь нет никаких денег! – воскликнул портной – Только какие-то бумажки.
— Прекрасно! Это все счета моих кредиторов, которые ожидают с не меньшим нетерпением, чем вы. Я рекомендую вам положить и ваш счет, чтобы вашу очередь не занял кто-нибудь другой.
🚇🚇🚇Хронический барахлит — осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.




🚇🚇🚇Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
🚇🚇🚇Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик в полном шоке. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А что тут долго думать? — и вытягивает из стопки наугад две бумажки. — Это — везунчики, а неудачники нашей фирме не нужны!!!
🚇🚇🚇В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё смотришь?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано: «повторно не замораживать».
🚇🚇🚇Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!
🚇🚇🚇— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему.
🚇🚇🚇Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.
🚇🚇🚇Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
🚇🚇🚇Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.
🚇🚇🚇Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
🚇🚇🚇Мы вот смеемся, а они, может, с детства мечтали стоять возле супермаркетов и раздавать рекламные бумажки.
🚇🚇🚇Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger