❧❧❧По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
❧❧❧— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
❧❧❧Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.
❧❧❧«Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени» — написала девочка в Твиттере…
❧❧❧Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
❧❧❧— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
❧❧❧— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
❧❧❧На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
❧❧❧— Алло, это пожарная часть?
— Да.
— Ну, тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек…
❧❧❧Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
❧❧❧Идея: назвать корову Соя, чтобы потом есть соевое мясо. Ну, и, собственно, пить соевое молоко.
❧❧❧Еще ни разу не говорил «Спасибо!» людям, которые говорили мне: «Ты мне еще потом спасибо скажешь»…
❧❧❧— Какой породы была собачка Муму?
— Буль-буль-терьер…
❧❧❧Звери судят змею. Ежик:
— А давайте ей голову отрубим!
— Не, это слишком жестоко! — возражает заяц.
— Тогда давайте отрубим змее хвост! — предлагает белка.
— Вот-вот, по самую голову! — кричит еж.
❧❧❧— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!
❧❧❧Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
❧❧❧— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот давайте только не будем загадывать, а?
❧❧❧— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
❧❧❧— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
❧❧❧Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
❧❧❧— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть! Жена в командировке.
❧❧❧— Меня очень привлекает средневековье.
— Рыцарством и замками?
— Я бы сжег тебя на костре.
❧❧❧Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
❧❧❧— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
— Какой салат изволите-с?
— Что-нибудь помягче.
❧❧❧Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» – абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
❧❧❧— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!
❧❧❧— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина… до пива…
❧❧❧Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна спутник Земли, а Солнце звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а Луна ночью!
❧❧❧— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно!
❧❧❧Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger