Выпуск #02306. Лучшие Анекдоты из Питера за 23.02.2024

🌟🌟🌟— А что, сезон охоты на питерских открыли?
— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
— Куру и гречу, вы хотели сказать.
— Вот, первый попался.
— Еще неплохо на шаурму клюет.
— Вообще-то на шаверму…
🌟🌟🌟Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
🌟🌟🌟— Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
— У них окна на другую сторону выходят.
🌟🌟🌟Звонок в ресторан:
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов вечера…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
🌟🌟🌟— Ходить пешком полезно для здоровья.
— Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
🌟🌟🌟На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.
🌟🌟🌟Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
🌟🌟🌟— Я сделал все что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог.
🌟🌟🌟Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!




🌟🌟🌟Энрико Карузо был человеком жизнерадостным и весьма остроумным. Он никогда не лез за словом в карман. Вот один пример его мгновенной реакции на внезапную неприятную ситуацию. Будучи ещё молодым начинающим певцом, Энрико выступал на сцене одного маленького итальянского городка и был освистан публикой. Но этим дело не ограничилось: когда он заканчивал выступление, из зрительного зала какой-то чрезмерно темпераментный южный гражданин запустил в Карузо кочан капусты… Будущий великий певец отреагировал весьма достойно:
— Ого, кто-то уже потерял из-за моего пения голову!
🌟🌟🌟Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
🌟🌟🌟— У меня муж работящий, как муравей.
— Везучая!
— Ну, это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
🌟🌟🌟— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три тысячи.
— Три тысячи? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
🌟🌟🌟Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не сегодня.
🌟🌟🌟— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!
🌟🌟🌟Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
🌟🌟🌟Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
— Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
🌟🌟🌟Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Лена! А Леонид Десятников, а Джон Кейдж!?
🌟🌟🌟Мне всегда говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник!». Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
🌟🌟🌟Мужик на базаре продает попугаев — один на голове и по одному на плечах. Покупатель:
— Сколько стоит эта птица? — показывая на того, кто сидит на левом плече.
— 3.000 рублей.
— А чего так дорого?
— Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
— А этот сколько? — показывая на правого.
— 5.000 рублей.
— Дорого очень!
— А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
— А этот тогда сколько? — показывая на того, который сидит на голове.
— 10.000 рублей.
— А что он знает?
— Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger