🌟🌟🌟Уровни рассказа о месте жительства.
— У меня однушка в СПб.
— У меня двушка в Питере.
— У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
🌟🌟🌟— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
🌟🌟🌟Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
🌟🌟🌟Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь — вот тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
🌟🌟🌟Чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю».
🌟🌟🌟— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
🌟🌟🌟Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.
🌟🌟🌟С одной стороны, мне не хочется вставать с постели. С другой стороны… стена.
🌟🌟🌟— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
🌟🌟🌟— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.
🌟🌟🌟Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на «2», а когда ставят «4», искренне удивляешься, почему не «5»…
🌟🌟🌟Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
🌟🌟🌟Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху.
🌟🌟🌟Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
— Ну, и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
— О, боже… — и здесь разбавляют!..
🌟🌟🌟Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…
🌟🌟🌟— Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!
🌟🌟🌟У собаки есть хозяин, а вот у кошки — только обслуживающий персонал!
🌟🌟🌟У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур я на главной!» — и едет.
🌟🌟🌟Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось , поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
🌟🌟🌟В седьмой раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
🌟🌟🌟— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принес!
🌟🌟🌟В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.
🌟🌟🌟Тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась… Бесполезно. Никто не верит!
🌟🌟🌟— Дорогой, где ты эту машину откопал?
— Вот только не говори, что и эта не наша!
🌟🌟🌟Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 118?!
🌟🌟🌟Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
🌟🌟🌟У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
🌟🌟🌟Некоторые люди учатся на ошибках других. Остальным только остается быть другими.
🌟🌟🌟Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
🌟🌟🌟На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать — открываются ворота!»
🌟🌟🌟Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
🌟🌟🌟Чат многоэтажного дома:
— У кого фары горят?
— Не у кого фары горят, а надо говорить: кто забыл выключить фары?
— Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
🌟🌟🌟— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger