🍔🍔🍔Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
— Булку хлеба, пожалуйста.
— Что?
— Булку хлеба.
— Чего?! Так Вам булку или хлеба?
🍔🍔🍔Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
🍔🍔🍔Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
🍔🍔🍔Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
🍔🍔🍔 Молчание — самая надёжная профилактика проблем.
🍔🍔🍔Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
🍔🍔🍔— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
— Коньяк будешь?
— Да.
🍔🍔🍔Никогда не признавайтесь, что вы — пьяница. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы — приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
🍔🍔🍔Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
🍔🍔🍔Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошел бы ты дядя…
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, не поймешь: то большой, то маленький…
🍔🍔🍔 Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
🍔🍔🍔Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!
🍔🍔🍔Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
🍔🍔🍔Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
— Хочешь волосы сохранить?
Парень:
— Конечно, хочу.
— Тогда я сложу их для тебя в пакетик.
🍔🍔🍔Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
🍔🍔🍔— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.
Тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!
🍔🍔🍔— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен…
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть… Ракеты нет!
🍔🍔🍔Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: «Волки! Волки!». Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: «Зачем звал?» — мальчика уже никто не мог спасти.
🍔🍔🍔— Как грамотно написать письмо в службу технической поддержки?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига… (далее описание проблемы)…
🍔🍔🍔Одиночество — это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.
🍔🍔🍔Да что там коня на скаку… Есть женщины в мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
🍔🍔🍔Эксперт — это человек, совершивший все возможные ошибки в некоторой предметной области.
🍔🍔🍔Адекватность мое второе имя, первое — не.
🍔🍔🍔Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
🍔🍔🍔Закобякинские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
🍔🍔🍔О, эта коварная женская месть!..
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
🍔🍔🍔Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— НИЧЕГО…
Директор:
— Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен