✎✎✎Предлагаю приготовить коктейль из «Агуши» и водки и назвать его «конфликт поколений».
✎✎✎Умиляет, когда деваха, которая кроме космополитенов в руках ничё не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в инстаграм людям глаза открывать.
✎✎✎Программист в баре знакомится с девушками:
— Девушки, хотите я вас кофе угощу?
— Нет.
— А пивом?
— Нет.
— А водкой?
— Нет.
Программист сам себе:
— Странно, стандартные драйвера не подошли…
✎✎✎Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
✎✎✎Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
✎✎✎С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.
✎✎✎Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
✎✎✎Таврия может достичь скорости 300 км/ч — но не вся!
✎✎✎— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
✎✎✎Мужик:
— Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
✎✎✎— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
✎✎✎Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…
✎✎✎— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины…
✎✎✎Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.
✎✎✎— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
✎✎✎— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
✎✎✎Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
✎✎✎— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
✎✎✎— Любиимы-ы-ый, я пришла-а-а!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась!
✎✎✎К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я! — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
✎✎✎18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
✎✎✎Идёт мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
✎✎✎— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
— Бэттер он называется. А что?
— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
✎✎✎С психиатром трудно спорить: ты ему аргумент, а он тебе диагноз.
✎✎✎— Ты где???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу! Я с ним поругалась!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger