🚉🚉🚉Пока вспоминал что забыл, забыл, что вспоминал.
🚉🚉🚉— Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Что, блин?
— Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да фигли там, я-то понимаю.
🚉🚉🚉Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
🚉🚉🚉— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
— ???
— Переработки…
🚉🚉🚉Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
🚉🚉🚉— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
🚉🚉🚉Однажды император Александр I выразил желание иметь говорящего попугая. Гофмаршал Кирилл Нарышкин услышал это, и очень скоро преподнёс государю своего личного попугая, который прожил у него в доме много лет. Прежде, чем продолжить сию историю, следует отметить, что у Кирилла Нарышкина приятелем был один из директоров Петербургского заёмного банка – человек по фамилии Гавриков. Этот Гавриков частенько захаживал к Нарышкину в гости, и там неизменно употреблял один и тот же напиток – пунш.
Перед каким-то праздником император Александр I утверждал список лиц, представленных к наградам. Царский секретарь называл фамилию чиновника, вельможи или военного, и Александр решал каким именно орденом наградить человека. Когда прозвучали слова: «Статский советник Гавриков»… попугай внезапно встрепенулся и истошно заорал: «Гаврикову пуншу!» Император Александр Павлович рассмеялся и около фамилии награждаемого чиновника написал: «Гаврикову пуншу!»
🚉🚉🚉— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
🚉🚉🚉Вилку надо держать в левой руке, а нож — в правой. Хотя… Какая разница?! Рот все равно посередине.
🚉🚉🚉Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
🚉🚉🚉Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!
🚉🚉🚉С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
🚉🚉🚉Вас тоже бесит, когда на работе вам говорят: «А давай сделаем!» — а делаешь ты…
🚉🚉🚉Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
🚉🚉🚉Муж за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки – компьютер и муж — играют друг с другом!?
🚉🚉🚉Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку — и в рукопашную!
🚉🚉🚉Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно!
🚉🚉🚉Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
/Живот/
🚉🚉🚉Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
🚉🚉🚉Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
🚉🚉🚉— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
🚉🚉🚉Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
🚉🚉🚉— Саня, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?
— Заскакивал на денёк.
— А что так быстро-то смотался?
— Клаустрофобия у меня.
🚉🚉🚉Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
🚉🚉🚉— У него семь пятниц на неделе, просто жуть какая-то!
— Согласен, это полный трэш! Представь, день закончился, пятница прошла, настало завтра, а вместо субботы снова пятница…
🚉🚉🚉Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
🚉🚉🚉Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку: «Так будет не всегда», — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
