👽 👽 👽Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
👽 👽 👽Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
👽 👽 👽Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один — другому:
— Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
👽 👽 👽— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
👽 👽 👽У женщин, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.
👽 👽 👽— А не пойти ли тебе?
— Спасибо, я на машине.
👽 👽 👽— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
👽 👽 👽Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
👽 👽 👽Вчера не прошел домашний допинг-контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.
👽 👽 👽Пролил кофе на документы… Теперь паспорт весь в разводах.
👽 👽 👽Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!
👽 👽 👽— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, Лексус.
👽 👽 👽Вот и соединились два сердца… Бардак в операционной!
👽 👽 👽— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
…
— Доктор! Что с вами?!
👽 👽 👽Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию…
👽 👽 👽— Блин… «Новопассит» реально помогает успокоиться…
— Много выпила?
— Не, долбанула флакон «Новопассита» об стенку… И легче как-то сразу стало…
👽 👽 👽— Все, я завязал с сигаретами.
— Клёво. А что?
— Да, блин… Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: «Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился»…
👽 👽 👽— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы со взаимопониманием!
— ???!!!
👽 👽 👽Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!
👽 👽 👽— Парни, а как вы справляетесь с грустью?
— Мы говорим кому-нибудь, что нам грустно и они говорят нам, чтобы мы не грустили, и мы перестаем грустить.
👽 👽 👽— Ну, сынок, что хочешь в подарок?
— iPhone.
— С тебя стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь Айфон.
👽 👽 👽— Пошли в суши?
— Нет.
— Почему?
— Потому что я не понимаю, как рис, завёрнутый в рыбу, причём сырую, стоит больше, чем сало, завёрнутое в газету, причем свежую.
👽 👽 👽— Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
— И что же из этого следует?
— Чем вы выше положение, тем меньше шары.
👽 👽 👽Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.
👽 👽 👽В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
👽 👽 👽— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
— Моя тоже не любит готовить.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru