❉ ❉ ❉Культуру общения за столом убивает необходимость пить после каждого тоста.
❉ ❉ ❉На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
— Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…
Все директора хором:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
❉ ❉ ❉Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
❉ ❉ ❉Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
❉ ❉ ❉Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
❉ ❉ ❉Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы… те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
❉ ❉ ❉Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
❉ ❉ ❉Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту, но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
❉ ❉ ❉— Я сейчас… Только будильник переставлю.
— На куда?
— На вообще!
❉ ❉ ❉Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка: «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка: «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».
❉ ❉ ❉Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.O.P. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.
❉ ❉ ❉Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает… Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
❉ ❉ ❉Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
❉ ❉ ❉Посеешь характер, пожнешь судьбу. Сплошные сельхозработы…
❉ ❉ ❉Постель. Он лениво курит, она, утомленная, лежит у него на груди, сунув ладонь под щеку. Оба счастливы. Он говорит:
— Хочешь анекдот?
— Давай.
— Значит, приезжает муж из командировки…
Замолкает, затягивается и давится смехом — оба начинают дико смеяться, до слез, до потери дыхания, до звонка в дверь…
❉ ❉ ❉Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
❉ ❉ ❉В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
❉ ❉ ❉Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
❉ ❉ ❉Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
❉ ❉ ❉— Я раздобыла прекрасное лекарство!
— А от чего оно?
— Не знаю, но все хвалят. Говорят — очень помогает!
❉ ❉ ❉В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
❉ ❉ ❉Работаю в психоневрологическом интернате и там же я услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: «А знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!»
❉ ❉ ❉Один молодой композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его новое произведение. Брамс долго и внимательно изучал партитуру, затем покачал головой и спросил: «Молодой человек! Где вы покупаете такую хорошую нотную бумагу?»
❉ ❉ ❉К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger