☼ ☼ ☼Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!
☼ ☼ ☼По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
☼ ☼ ☼Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
☼ ☼ ☼Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
☼ ☼ ☼Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»
☼ ☼ ☼Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
☼ ☼ ☼— Подруга, где отдыхала?
— В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
☼ ☼ ☼— Доктор, он будет пить???
— Да, печень не задета.
☼ ☼ ☼У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
☼ ☼ ☼В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
☼ ☼ ☼ — Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!
— Этого тоже не делай.
☼ ☼ ☼Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
☼ ☼ ☼— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
— Успокойся и постарайся объяснить одним словом, что произошло.
— А.
☼ ☼ ☼— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
☼ ☼ ☼ — Сынок, тебе уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
☼ ☼ ☼Жизнь — это магазин «всё по 37», где у тебя 36 рублей…
☼ ☼ ☼— Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их…
☼ ☼ ☼А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
☼ ☼ ☼Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я прав!
☼ ☼ ☼Трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на девятке «ВАЗ». Слева со свистом обходит «Ока». Наш водила:
— Да ну нафиг?!!
Давит на газ. Проскочили знак «Ограничение скорости 70». ДОГНАЛИ! И тут «бешеная табуретка» прячется за «КамАЗ». А мы вылетаем на ГИБДД. Скорость где-то 160 км/ч. Думаем, все, ХАНА… Тормозят:
— Почему превышаем?
— Да «Ока» как стоячих обогнала!..
Полицейский улыбнулся:
— Понимаю. Вот козёл!!! Счастливого пути! — и отдал документы.
☼ ☼ ☼От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru