Выпуск #01817. Лучшие Анекдоты из Питера за 22.10.2022

И снова здравствуйте

🐕🐕🐕
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!
🐕🐕🐕
Надо научиться относиться к людям как к деревьям — они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
🐕🐕🐕
— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап… ну, сейчас так ВСЕ делают…
🐕🐕🐕
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
🐕🐕🐕
Настоящий IT-шник бреется в web-камеру.
🐕🐕🐕
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
— Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
— Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.
🐕🐕🐕
Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив деревце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.
🐕🐕🐕
По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.
🐕🐕🐕
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке — еще и долго.
🐕🐕🐕
Звонок по телефону:
— Вася! С днём рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Это ты, мотоцикл?
🐕🐕🐕
Трактуем поговорки правильно:
1. Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность (Бабушка надвое сказала).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (Носить воду в решете).
3. Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (Баба с возу — кобыле легче).
4. Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (Нафига попу гармонь).
5. Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (Горбатого могила исправит).
6. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (Толочь воду в ступе).
7. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Работа дураков любит).
8. Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (Гусь свинье не товарищ).
9. Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (Со свиным рылом да в калашный ряд).




🐕🐕🐕
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
🐕🐕🐕
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир;
2) выпиваю 1 глоток;
3) убираю в холодильник и забываю о нем;
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог…
🐕🐕🐕
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
🐕🐕🐕
Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…
🐕🐕🐕
«Семеро одного не ждут», — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
🐕🐕🐕
Даже если в доме чисто, я все равно говорю: «Не обращай внимание на этот бардак!» Тогда гости думают, что у меня обычно еще чище… Наивные.
🐕🐕🐕
— Дайте мне точку опоры.
— Вам с собой?
🐕🐕🐕
Фразу: «Спел Лепс», — можно читать в обе стороны, только это никому не нужно.
🐕🐕🐕
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
🐕🐕🐕
Две извечные русские беды «дураки и дороги» в современной трактовке звучат так: «менеджмент и инфраструктура».
🐕🐕🐕
— Когда я был моложе, каждый носил на руке часы. Сейчас уже почти никто их не носит. Как изменилось время!..
🐕🐕🐕
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.
🐕🐕🐕
Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, бросает нас из стороны в сторону, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше… и часто, сильнее!
🐕🐕🐕
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger