🌺🌺🌺В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
🌺🌺🌺Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ…
🌺🌺🌺— Вообще, у меня отличная память на имена! Просто я не помню, какое из них твое…
🌺🌺🌺Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: «Оставь его, он свой!»
🌺🌺🌺Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
🌺🌺🌺Маша добавила ещё 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
🌺🌺🌺Художника-реалиста может заменить хороший фотограф… Художников-абстракционистов уже заменили дельфины и слоны… И только сюрреалистам замены не найти.
🌺🌺🌺— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против…
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети…
🌺🌺🌺— Это была тяжелая неделя…
— Сегодня вторник!
🌺🌺🌺Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ!
🌺🌺🌺Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин… усадьба.
🌺🌺🌺Иногда женская логика, как лицензионное соглашение — в принципе, понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить — вынужден соглашаться.
🌺🌺🌺На торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже французский физик и электротехник Марсель Депре предложил тост за будущий автомобиль, который достигнет скорости 60 километров в час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался:
— Ну, почему всегда находится тот, кто своими глупыми предсказаниями испортит все торжество!
🌺🌺🌺Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
🌺🌺🌺Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
🌺🌺🌺Люди, как правило, хотят похудеть к лету. К сожалению, мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.
🌺🌺🌺Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!
🌺🌺🌺— Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
🌺🌺🌺— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
🌺🌺🌺— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
🌺🌺🌺Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
🌺🌺🌺Самый вредный грызун — компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
🌺🌺🌺— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
🌺🌺🌺Тот, кто хочет, чтобы ему улыбалась удача, — должен сам с улыбкой смотреть на жизнь.
🌺🌺🌺Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки… И, о боже, как это мило… Я потерял нить мыслей…
🌺🌺🌺Мой муж напоминает мне кактус… Тоже колючий и небритый и растёт возле компьютера.
🌺🌺🌺Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свисти!» — и добавила, — «Не кипятись!» Потом прикопалась к трансформатору: «Ну, сколько можно гудеть?!» Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие!» «Хватит бубнить!» — досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
🌺🌺🌺Не пытайтесь тревожить мою нервную систему! Система есть, а вот нервов уже нет!
🌺🌺🌺Набрали грибов. Когда обрабатывали, я подумал, ну, почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал — отпусти, срезал — воткни обратно?
🌺🌺🌺— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Эгоизм.
🌺🌺🌺Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная шляпа — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт — лажа, автор — болван…
🌺🌺🌺– Скажите, это ваш автомобиль?
– Частично.
– Это как?
– Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
