🐨🐨🐨В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:
— Я вижу, вы далеко пойдёте.
🐨🐨🐨Когда общим хобби в семье является нумизматика — весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые…
🐨🐨🐨Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом…
— И что — помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!..
🐨🐨🐨Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
🐨🐨🐨— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
🐨🐨🐨Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.
🐨🐨🐨— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
🐨🐨🐨Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало…
🐨🐨🐨— Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..
🐨🐨🐨Давид Гильберт, один из величайших математиков XX-го века, был очень рассеянным человеком. В Гёттингенском университете он много лет (а именно 35) руководил кафедрой математики. Один из новых сотрудников кафедры нанёс уважаемому профессору визит. Он пришёл к нему домой, расположился в приёмной и, сев в кресло, поставил свой головной убор — модный цилиндр — на пол. Визитёр оказался чрезмерно разговорчивым и своей болтовнёй довольно быстро утомил пожилого профессора. Давид Гильберт долго хмурился, а потом встал, надел чужой цилиндр на свою голову, тронул жену за руку и сказал:
— Дорогая, мне кажется, что мы задерживаем уважаемого коллегу.
С этими словами рассеянный учёный вышел из собственного дома.
🐨🐨🐨Бегущие от себя, всё равно стараются держать дистанцию, далеко не отрываются и всё время держат себя в поле зрения.
🐨🐨🐨Оксана из Закобякино установила один из мировых рекордов в плавании, приняв плавающий в море пакет за огромную медузу.
🐨🐨🐨Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил, шутя сказать: «Где ты была всю мою жизнь?» Пока одна официантка ему не ответила:
— Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было…
🐨🐨🐨Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
🐨🐨🐨Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа…
🐨🐨🐨— Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
🐨🐨🐨Если тебе говорят: «Далеко пойдёшь», — не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.
🐨🐨🐨Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает:
— А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
🐨🐨🐨От чемпионки по метанию молота ушёл муж. Не очень так далеко… на 76 метров и 30 сантиметров…
🐨🐨🐨— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить. Это так же, как: «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с позвоночником?» Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
🐨🐨🐨Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в «Комнате отдыха».
🐨🐨🐨Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.
🐨🐨🐨— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
— Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
