🐨🐨🐨— Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета…
🐨🐨🐨А вообще… у женщин недостатков нет! Только спецэффекты…
🐨🐨🐨В жизни все просто… Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него… потому что его никогда не было дома.
🐨🐨🐨— Кем вы видите себя через пять лет?
— Победителем шоу «Битва экстрасенсов», блин… Откуда я знаю?
🐨🐨🐨Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.
🐨🐨🐨Попытался с выставки вынести самые приятные впечатления. Но на выходе был задержан бдительными работниками музея.
🐨🐨🐨Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
🐨🐨🐨— Алло… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
🐨🐨🐨Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
🐨🐨🐨Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
🐨🐨🐨Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
🐨🐨🐨Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!
🐨🐨🐨— Я слышал, ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
🐨🐨🐨Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду.
🐨🐨🐨Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
🐨🐨🐨— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
🐨🐨🐨Виктор Павлов, сыгравший бандита Мирона Осадчего в картине «Адъютант его превосходительства», вспоминает: «После премьеры фильма стою я в очереди в магазине. Очередь небольшая, человека четыре, а девушка без очереди лезет. Я ей культурно объясняю, что я её пропущу, но зачем впереди бабушек лезть? Она повернулась и говорит: «Вы, как в кино, гад, так и в жизни».
🐨🐨🐨В детективном романе «Убийца-дворецкий» сыщик расследует убийство интриги.
🐨🐨🐨Два — это тоже в какой-то степени восемь.
🐨🐨🐨На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
🐨🐨🐨— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.
🐨🐨🐨— Давай поедем в Китеж!
— Маша, это мифический город, который утонул.
— Вечно эти твои отговорки!
🐨🐨🐨Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…
🐨🐨🐨Ссора с женой — как концерт: сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
🐨🐨🐨— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!
🐨🐨🐨Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
🐨🐨🐨Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
🐨🐨🐨— Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
— А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.
🐨🐨🐨Телевизор работал, как часы — показывал время, и иногда из него доносилось тиканье.
🐨🐨🐨— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
