🐨🐨🐨— А в Питере давно дождик?
— С 1703 года…
🐨🐨🐨Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!
🐨🐨🐨Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.
🐨🐨🐨Моя теща — математик. Недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: «Малина 35% + смородина 65%», или «Земляника 60% + малина 40%». Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
🐨🐨🐨Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
🐨🐨🐨Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестра, то как ты скажешь?
— Помолчи, сестрёнка!
🐨🐨🐨К природе надо относится бережно. Поймал рыбу — отпусти. Срезал гриб — положи на место.
🐨🐨🐨Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».
🐨🐨🐨— А это строгая диета?
— Строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!
🐨🐨🐨— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
🐨🐨🐨— Спрашивают охотника на слонов:
— Почему вы выбрали такую опасную профессию?
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
🐨🐨🐨— Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
— Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.
🐨🐨🐨А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
🐨🐨🐨На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку — красивой и нарядной.
🐨🐨🐨— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
— Если мама отпустит.
— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
— Мама моей дочки…
🐨🐨🐨Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
🐨🐨🐨— А как ты начал изучать электронику?
— Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал…
🐨🐨🐨В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
🐨🐨🐨О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
🐨🐨🐨99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
🐨🐨🐨Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
🐨🐨🐨В каждом из нас сидит маленький Гагарин, который ждет пятницу, чтобы сказать: «Поехали!»
🐨🐨🐨В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова:
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек:
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger