🚚🚚🚚Чисто по-питерски: белые ночи,
Кофе, дожди, пасмурно очень,
Шарфы, прогулки, насморк, зонты,
Невский, кареты, легенды, мосты,
Ветер, Нева, ливни, штормит,
СКА, Ленинградка, Газпром и Зенит,
Стихи, вдохновенье, картины, мечты,
Аврора, музеи, Зимний, коты,
Сфинксы, Атланты, Львы и Грифоны,
Васька, Просвет, Академка, жетоны,
Кура, поребрик, парадная, греча,
Влюбленность, душевность, романтика, встречи,
Репа, Кулек, ФИНЭК, Лесопилка,
Муха, ИТМО, ИНЖЭКОН, Холодилка,
Растрелли, Трезини, Росси, Захаров,
Думская, клубы, множество баров,
Финбан, фонтаны, Петергоф и Самсон,
Ротонда, Елагин, тайны, масон,
Парки, сады, скверы, аллеи,
Мега, ПИК, Ситимолл, Галерея,
Петроград, Ленинград, культура, история,
Экскурсии, гиды, туристы, Астория,
Шаверма, рассольник, корюшка, пышка,
Студенты, учеба, возможности, вышка…
Так уж сложилось здесь исторически —
Все это очень и ЧИСТО ПО-ПИТЕРСКИ.
🚚🚚🚚Фильм «Гараж» Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Whatsapp-е.
🚚🚚🚚Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: «У вас было два дня на работу!»
🚚🚚🚚— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
🚚🚚🚚При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!
🚚🚚🚚— Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или еще?
🚚🚚🚚Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
🚚🚚🚚— Папа, а вот скажи мне… Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — ещё хуже школы?!
🚚🚚🚚Иногда верность собственным идеалам на поверку оказывается доверием к умело внушённым иллюзиям.
🚚🚚🚚— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!
🚚🚚🚚Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
🚚🚚🚚У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
🚚🚚🚚Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
— Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
— Спасибо,- ответил гость, и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки:
— Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
🚚🚚🚚Твоя кровать — это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
🚚🚚🚚Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы. Однажды он спросил академиков: «Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?» Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: «Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты».
🚚🚚🚚Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».
🚚🚚🚚— Ближе к полуночи моё сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
🚚🚚🚚Каждый раз, когда смотрю прогноз погоды с красивой ведущей, в конце ловлю себя на мысли: «А какая собственно погода будет?»
🚚🚚🚚Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
🚚🚚🚚Настоящий параноик знает, что если все хорошо, то всё хорошо замаскировано.
🚚🚚🚚Телевизор — это такой ящик, где показывают рекламу и иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов.
🚚🚚🚚Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты чё? Только что же полную канистру в багажник положили.
🚚🚚🚚Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
🚚🚚🚚— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю.
🚚🚚🚚Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале ухи в Ростове!
🚚🚚🚚В полицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Что это у вас тут такое?
— Да вот, товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
🚚🚚🚚— Прописали строгую диету и не нервничать.
— Как можно не нервничать на строгой диете!?
🚚🚚🚚Жена обращается к мужу:
— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Ну… Не знаю… А есть подсказки?
— Нет. Есть курица.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
