👐 👐 👐Выпускники лингвистических факультетов могут кричать: «Свободная касса!» на нескольких языках.
👐 👐 👐Правоохранительными органами была задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.
👐 👐 👐— Ты работаешь в Макдональдсе!?.. Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое, или среднее?..
👐 👐 👐Знать — не значит уметь.
Знать — это наследственный привилегированный слой общества
👐 👐 👐Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
👐 👐 👐Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
👐 👐 👐Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
👐 👐 👐Лайфхак для девушек. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
👐 👐 👐— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…
👐 👐 👐 — Папа, я решила бросить учёбу.
— Тогда запомни одно, дочь.
— Что?
— «Свободная касса» надо произносить с улыбкой.
👐 👐 👐— Иди ешь, я сварила суп.
— Из чего?
— Из последних, блин, сил, дорогой!
👐 👐 👐В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?
👐 👐 👐— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Кричать «Свободная касса»!
— Офигеть, круто! Ладно, давай, надевай скафандр. Сейчас солнечную батарею менять пойдём!..
👐 👐 👐Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!
👐 👐 👐— Люсь, ты зачем с собой травматический пистолет носишь?
— А вдруг повстречается сексуальный маньяк?!
— Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет!
👐 👐 👐Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний.
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
👐 👐 👐Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
👐 👐 👐Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
👐 👐 👐Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.
👐 👐 👐Не хотелось бы тебя огорчать… Да кого я обманываю?
👐 👐 👐В ювелирном магазине. Муж говорит жене:
— Смотри какое красивое кольцо.
— Что толку на него смотреть, всё равно мне его не видать.
— Встань на моё место, отсюда лучше видно.
👐 👐 👐Вежливая, неконфликтная, миролюбивая — кто-нибудь снимите с меня это проклятье!
👐 👐 👐— Антон, я так больше не могу, ты вечно чем-то недоволен!
— Я — Владимир!
— Вот опять! Чтобы я не сказала, тебе всё не так!
👐 👐 👐К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
👐 👐 👐Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.
👐 👐 👐Живу на первом этаже. Ночью украли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
👐 👐 👐— А почему такая красотка и не замужем?
— Да я и не знаю… Не берут… И пробуют, и нахваливают… а не берут…
👐 👐 👐— Допустим я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием…
👐 👐 👐Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!»
👐 👐 👐Фигура — она или есть… или не надо есть…
👐 👐 👐Красивая девушка — это банальность.
Умная девушка — это редкость.
Свободная девушка — это крайность.
Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger