➤➤➤90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
➤➤➤Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
➤➤➤Первым разрушителем мифов был граф Лев Николаевич Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый Антоном Павловичем Чеховым, о том, что краткость — сестра таланта.
➤➤➤Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
➤➤➤Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.
➤➤➤— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом…
➤➤➤На самом деле, краткость — не в малом количестве слов, краткость — в малом количестве лишних слов.
➤➤➤— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
➤➤➤— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
➤➤➤Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Серёже Цветкову из-за жалкого подобия Анжелины Джоли Лены Ивановой.
➤➤➤Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!
➤➤➤А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
➤➤➤Все просто: краткость — это дальняя родственница тишины по линии паузы.
➤➤➤— Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
— Дорогой, сходи за хлебом.
➤➤➤Не знаете куда сводить девушку? Сводите ее с ума.
➤➤➤— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет.
➤➤➤Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…
➤➤➤— Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.
➤➤➤— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?
➤➤➤Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
➤➤➤Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
➤➤➤— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему же?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
➤➤➤— Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
➤➤➤— Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
➤➤➤Время — лучший учитель: именно со временем, она научилась и пить и курить…
➤➤➤Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей интересную идею!..
➤➤➤А ведь краткость — это сестра недостатка словарного запаса.
➤➤➤Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
➤➤➤Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
➤➤➤Ухожу на работу. Собака:
— Пожалуйста. Не уходи… Я буду скучать.
Кот:
— Вали на все четыре стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже.
➤➤➤У веселого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.
➤➤➤Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.
➤➤➤— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично!
➤➤➤— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
➤➤➤В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
➤➤➤Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
➤➤➤Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.
➤➤➤Сегодня слышал, как блондинка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»
➤➤➤Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность…
➤➤➤Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
➤➤➤Антон Павлович Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает:
— А что так мало?
Ему отвечают, что гонорар — свояк таланта!
— Как это? — спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ:
— Гонорар — муж краткости, а краткость — сестра таланта. Все по-семейному!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger