🎻🎻🎻Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
🎻🎻🎻— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
🎻🎻🎻Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.
🎻🎻🎻Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
🎻🎻🎻— Меня седня с пары выгнали…
— Что отчебучил?
— Да преподаватель читал лекцию, и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала: «57 секунд, лучший круг»…
🎻🎻🎻Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
🎻🎻🎻— Сколько месяцев в году?
— 10 без учета НДС…
🎻🎻🎻Серая Шейка. Или график отключения воды.
🎻🎻🎻— Я так переживаю за своего мужа!
— А что случилось?
— Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его еще нет.
🎻🎻🎻Даже если в доме чисто, я все равно говорю: «Не обращай внимание на этот бардак!» Тогда гости думают, что у меня обычно еще чище… Наивные.
🎻🎻🎻Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику.
🎻🎻🎻— Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
— О, это так мило.
— Знакомься, это моя жена.
🎻🎻🎻Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
🎻🎻🎻Когда я ем… Я ем и ем…
🎻🎻🎻Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
🎻🎻🎻Среди дилетантов попадаются опытные…
🎻🎻🎻Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
🎻🎻🎻Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
🎻🎻🎻Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
🎻🎻🎻Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж. Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
🎻🎻🎻Один друг рассказывает другому:
— От Петрова ушла жена.
— Да ты что! И как он?
— Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.
🎻🎻🎻Телефонный разговор в офисном коридоре:
— А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?
🎻🎻🎻Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.
🎻🎻🎻Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
🎻🎻🎻Не безответственный алкаш, а личность в легком пятничном декадансе.
🎻🎻🎻Жена умирает. Муж около постели. Она:
— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
— Да ну тебя! Ерунду говоришь!
— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
— Да они повиснут на ней…
🎻🎻🎻— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?
🎻🎻🎻Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger