🍚🍚🍚У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая…
— Как это?
— Ну, либо встречу, либо не встречу…
🍚🍚🍚На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…
🍚🍚🍚Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
🍚🍚🍚— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…
🍚🍚🍚Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
🍚🍚🍚— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
🍚🍚🍚— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, нет денег?
— Деньги есть. Горя нет.
🍚🍚🍚Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и неряха.
🍚🍚🍚Говорить о музыке — всё равно, что танцевать об архитектуре.
🍚🍚🍚Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— «Белочка» придёт, чем кормить будем?
🍚🍚🍚Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
🍚🍚🍚 У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
🍚🍚🍚Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:
— Ой… Прям как дети!!!
🍚🍚🍚— Ты моя вторая половинка!
— Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
🍚🍚🍚— Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени…
🍚🍚🍚Остановись мгновение, я прекрасен!
🍚🍚🍚На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат — меня побила девушка.
🍚🍚🍚Решил зарабатывать в Интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию идиота и неудачника.
🍚🍚🍚Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
🍚🍚🍚— Я — веган!
— У тебя просто стейка нормального никогда не было…
🍚🍚🍚Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
🍚🍚🍚Всё было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.
🍚🍚🍚— Пап, а почему Луна больше звезд?
— А фиг ее знает…
— А почему Солнце такое яркое?
— А фиг его знает…
— Пап, может ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
🍚🍚🍚1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит — ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
🍚🍚🍚Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…
🍚🍚🍚Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой…
🍚🍚🍚Для оптимиста-суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.
🍚🍚🍚— Ещё одно подобное замечание — и зубная щётка тебе больше не понадобится!
🍚🍚🍚Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.
🍚🍚🍚— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
— Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.
🍚🍚🍚— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
🍚🍚🍚— Ты идиот!
— Почему?
— Блин, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
🍚🍚🍚Запомните: ставить лишние запятые, ещё хуже, чем пропускать их.
🍚🍚🍚На четвертой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигней.
🍚🍚🍚Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
— Видишь, свет горит?
Вторая:
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая, с недоумением:
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он где спрятался!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger