Свежие Анекдоты из Питера за 22.02.2021

Ну, мы погнали!..

✵✵✵
Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
✵✵✵
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
✵✵✵
– До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на ковер.
✵✵✵
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
✵✵✵
Дай человеку рыбу – он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
✵✵✵
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: “Ну и зря!”
✵✵✵
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
– В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
✵✵✵
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
✵✵✵
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода – через край. Кажется, плотность воды изменилась.
✵✵✵
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
– Сигарета похожа на жизнь – привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
– Напротив, – отвечает тот, – это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
✵✵✵
– Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
– Это не моя, честное слово, мне подбросили!
✵✵✵
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
✵✵✵
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
✵✵✵
– Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
– У нее плохой вкус.
– В чем это проявляется?
– Она сказала, что я ей не нравлюсь.
✵✵✵
Пластический хирург – пациентке:
– Вам омолодить лицо или осовременить?
✵✵✵
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: “А сейчас передача для тех, кто не спит!” Включается запись и занудным голосом: “Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…”
✵✵✵
Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
✵✵✵
В ресторанчике:
– У вас картофель есть?
– Только фри.
– А чем он отличается от полной версии?
✵✵✵
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
✵✵✵
– Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
– Это, наверное, полный идиот.
– Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
✵✵✵
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
✵✵✵
Смотрю на две рекламки: “Доставка воды” и “доставка суши”. Думаю – заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда…
✵✵✵
Задумайтесь: 18 сезонов “Битвы Экстрасенсов” и никто из участников не покупал Bitcoin…
✵✵✵
А знаете ли вы, что… Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
✵✵✵
– А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
– Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
– Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
✵✵✵
– Но гений и злодейство несовместны!
– А вот переходничок возьмите.
✵✵✵
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
– Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
– Ха, пятнадцатый за месяц!
✵✵✵
– Жена требует, чтобы я бросил пить.
– Придется бросить.
– Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
✵✵✵
– Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
– Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
– Пить?!
– Тебя.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен