✵✵✵Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
✵✵✵Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
✵✵✵— До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на ковер.
✵✵✵Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
✵✵✵Дай человеку рыбу — он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
✵✵✵Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: «Ну и зря!»
✵✵✵На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
✵✵✵Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
✵✵✵Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
✵✵✵Курящий философ говорит некурящему коллеге:
— Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
— Напротив, — отвечает тот, — это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
✵✵✵— Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
— Это не моя, честное слово, мне подбросили!
✵✵✵Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
✵✵✵Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
✵✵✵— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
✵✵✵Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?
✵✵✵Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!» Включается запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…»
✵✵✵Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
✵✵✵В ресторанчике:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?
✵✵✵Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
✵✵✵— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
✵✵✵Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
✵✵✵Смотрю на две рекламки: «Доставка воды» и «доставка суши». Думаю — заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда…
✵✵✵Задумайтесь: 18 сезонов «Битвы Экстрасенсов» и никто из участников не покупал Bitcoin…
✵✵✵А знаете ли вы, что… Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
✵✵✵— А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
✵✵✵— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.
✵✵✵Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Ха, пятнадцатый за месяц!
✵✵✵— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
✵✵✵— Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?!
— Тебя.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен