✎✎✎— А ты правда одиннадцатиклассник?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
— В Питер собираюсь поступать…
✎✎✎Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
✎✎✎— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
✎✎✎Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, и не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.
✎✎✎— Девушке нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала?
✎✎✎Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
✎✎✎Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
✎✎✎Из наставления работникам полиции. Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье с дорогим ружьем в руках, это не обязательно маньяк или грабитель. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
✎✎✎Что интересно: когда желаемое совпадает с возможным, то желаний становится больше, а запасы возможного уменьшаются.
✎✎✎Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
✎✎✎Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.
✎✎✎— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
✎✎✎Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
✎✎✎— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
✎✎✎— Сколько вам лет?
— 18.
— Но два года назад вы говорили то же самое!
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
✎✎✎— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
✎✎✎— Дорогой, иди завтракать. Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может…
✎✎✎Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
✎✎✎— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
— Сочувствую.
— А, нет, это она за хлебом выходила…
✎✎✎— Подожди, не бей, дай кое-что попробую!
— …
— Алло, полиция?
✎✎✎Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
✎✎✎— Папа, а почему мама говорит, что мы малоимущие? Мы ведь совсем не бедные!
— Это потому, сынок, что чего бы твоя мать не имела, ей всегда мало!
✎✎✎— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
✎✎✎— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
✎✎✎Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
✎✎✎Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
✎✎✎Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger