🚡🚡🚡Уже принимаю приглашения на Новый год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат…
🚡🚡🚡— Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
🚡🚡🚡— Люся, как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдём покажу!
🚡🚡🚡Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
🚡🚡🚡Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!
🚡🚡🚡Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
🚡🚡🚡— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчёт об ошибках…
🚡🚡🚡— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап… ну, сейчас так ВСЕ делают…
🚡🚡🚡— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
🚡🚡🚡Останавливает инспектор ГИБДД водителя:
— Ваши документы.
— Здрасьте, приехали. Я же вам отдал их на прошлой неделе. Вы что, их потеряли?!
🚡🚡🚡— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди!
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
🚡🚡🚡— Наташа, то, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Так я же не для собаки готовила, а для тебя!
🚡🚡🚡Женская дружба: утром жена, не ночевавшая дома, сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил всех её подруг, но все сказали, что у них её не было.
Мужская дружба: муж не ночевал дома, но, когда жена утром обзвонила всех его друзей, половина сказала, что он провёл ночь у них, а ещё половина горячо уверяла, что он до сих пор у них в гостях.
🚡🚡🚡Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
🚡🚡🚡Однажды великий учёный Альберт Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Пока он сидел и разговаривал с друзьями, начался дождь. Поэтому, когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу хозяина дома. Но он отказался со следующими неординарными словами:
– Зачем мне шляпа? Я знал, что будет дождь, и потому специально не взял свою шляпу. Ведь очевидно, что шляпа будет сохнуть намного дольше, чем мои волосы.
🚡🚡🚡Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
🚡🚡🚡Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
— Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
— Спасибо, — ответил гость, и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки:
— Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
🚡🚡🚡— Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
— А зачем так много?
— Мне с папой надо поговорить.
🚡🚡🚡Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
🚡🚡🚡Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы «мэ». Ecть буквa «эм». Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя к черту «нэ»?! «Эн»! Пoнимaeтe? «Эн»! Этo кaкaя буквa?
— …
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвopитe!
— Эп?
🚡🚡🚡Известной закобякинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено «Свидетельство о регистрации средства массовой информации №2354».
🚡🚡🚡 Один абстракционист в гостях у другого. Гость:
— Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
— Не, это я краски смешивал.
🚡🚡🚡Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
🚡🚡🚡— Что делаешь?
— Фильм смотрю!
— Что за фильм?
— Акулы-убийцы.
— Это о чём?
— О пушистых зайчиках, блин, в космосе…
🚡🚡🚡Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
🚡🚡🚡Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
