Свежие Анекдоты из Питера за 21.11.2021

Самый старый гидрокостюм

🏰🏰🏰
Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.
🏰🏰🏰
– Доктор, меня все раздражает, и все меня бесят!
– Об этом подробнее, пожалуйста!
– Ты тупой что ли, придурок?
🏰🏰🏰
Если добился полной независимости, посмотри внимательно вокруг: может, просто стал никому не нужен.
🏰🏰🏰
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?
🏰🏰🏰
От нужного и ценного избавляют обычно другие, а от ненужного приходится избавляться самому!
🏰🏰🏰
Сделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
🏰🏰🏰
– Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
🏰🏰🏰
Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?
🏰🏰🏰
– Может встретимся?
– А может не надо?
– Да, так даже лучше.
🏰🏰🏰
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
🏰🏰🏰
– Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
– Так ты ничего и не добился!
– Зато все сам!
🏰🏰🏰
Две приятельницы-блондинки в кинотеатре:
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
🏰🏰🏰
– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация!
– Я буду жить?
– Да, но потом!..
🏰🏰🏰
Библиотекарь Петров скачав в Интернете книгу, через неделю закачивает ее обратно на сайт.
🏰🏰🏰
Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам – поставите на плиту.
🏰🏰🏰
Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать, и добился своего!
🏰🏰🏰
– А сколько вам лет?
– Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
🏰🏰🏰
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
🏰🏰🏰
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
🏰🏰🏰
– Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию.
– Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
🏰🏰🏰
Свет быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить…
🏰🏰🏰
– А правда ли, что пить из горлышка бутылки ничем не отличается от есть не из тарелки, а прямо из кастрюли?
🏰🏰🏰
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
🏰🏰🏰
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
🏰🏰🏰
Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?
🏰🏰🏰
Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.
🏰🏰🏰
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
🏰🏰🏰
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
– Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха, библиотека и мини-бар. На втором этаже – тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем – бизнес-центр, кинозал и поле для игры в гольф. На четвертом – казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
🏰🏰🏰
Неопределённый успех – это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить – в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.
🏰🏰🏰
Жена мужу:
– Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт…
– А я думал, что это твой…
🏰🏰🏰
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
🏰🏰🏰
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
🏰🏰🏰
– Дед, а почему портянки в армии отменили?
– Внучок, для современного призывника – это слишком сложный гаджет…
🏰🏰🏰
– Мама, дай мне денег на новую татуировку.
– Какую?
– “Я всего добился сам!”
🏰🏰🏰
Как же меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..
🏰🏰🏰
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
– Какой номер вы можете нам предложить?
– Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
– Уже более десяти лет.
– Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger