🍵 🍵 🍵Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была… Ой, да ладно, куплю все сама.
🍵 🍵 🍵Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— О… гречка!!!
🍵 🍵 🍵Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал… но я притащила его на работу!
🍵 🍵 🍵Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: «ОГО!!! Не голубь!»
🍵 🍵 🍵— Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо, наливай.
🍵 🍵 🍵Не стала ждать утра…
Позавтракала на ночь!!!
🍵 🍵 🍵— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блин, я тебя и поздравляю!
🍵 🍵 🍵— Развивающие игрушки есть?
— iРhоnе 11…
— Что он развивает?
— Зависть!
🍵 🍵 🍵Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
🍵 🍵 🍵Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ.
🍵 🍵 🍵Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
🍵 🍵 🍵То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
🍵 🍵 🍵Новый русский делает покупки:
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Это гречка… но она НЕ ПРОДАЕТСЯ!
🍵 🍵 🍵Все вокруг меня бросили курить, один я держусь — вот это сила воли!
🍵 🍵 🍵Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
🍵 🍵 🍵Женское платье — целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
🍵 🍵 🍵Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.
🍵 🍵 🍵Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: «Ты что это вчера… встал, помолчал, выпил и опять сел?»
Доктор:
— Так… Долго мы в молчанку играть-то будем?
🍵 🍵 🍵Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.
🍵 🍵 🍵Девушка — парню:
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может, я еще передумаю.
— Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью, если передумаешь!
🍵 🍵 🍵Корова с интересом рассматривала стенд: «План по мясу».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru