🎠🎠🎠— Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
— Да, под ней не капает…
🎠🎠🎠Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
🎠🎠🎠Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
🎠🎠🎠Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
🎠🎠🎠— Самый сложный квест утром — это чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов.
— Угу, ты прав! Я уже седьмой бутерброд ем и третью чашку пью… и не совпало.
🎠🎠🎠Гоподин Шарашкин зарегистрировал свою фирму, и искренне не понимал, почему это у всех вызывало улыбку.
🎠🎠🎠— Все, больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну, и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
🎠🎠🎠Закупили на фирму новые компьютеры. Сидит сисадмин, настраивает, заходит главбухша для инспекции покупки. Смотрит на еще не распакованное железо:
— Сколько денег потратили… — видит стопку ярких крысодромов:
— А это зачем?
Сисадмин, не отрываясь от клавиатуры, отвечает:
— А это под мышки.
Главбухша берет два крысодрома, засовывает себе под мышки и спрашивает:
— Ну, и что это дает?
🎠🎠🎠Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
🎠🎠🎠Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.
🎠🎠🎠— Киви знаешь?
— Ну, да, птички такие маленькие, на длинных ножках…
— Так вот, у меня из них есть варенье.
🎠🎠🎠Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У неё спрашивают:
— Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
— Как не твой?!
🎠🎠🎠— Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
— А какое у вас образование?
— Высшее гуманитарное!
— Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
— А где мой кабинет?
— Видите табличку «Отдел доставки»? Вам туда… Почту будете разносить…
🎠🎠🎠— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.
🎠🎠🎠Это было невыносимо… На выходе стояла охрана.
🎠🎠🎠— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
🎠🎠🎠Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
🎠🎠🎠В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в десяти километрах!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.
🎠🎠🎠Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: «Как кормить раненого дятла?»
🎠🎠🎠У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…
🎠🎠🎠Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.
🎠🎠🎠Давеча читал объявление, среди требований: «Опыт работы в Visual Studio 2022 не меньше пяти лет». Хм, интересно, нашли они кого-то или нет?..
🎠🎠🎠Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
🎠🎠🎠Трусы, унесённые ветром с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.
🎠🎠🎠Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
🎠🎠🎠Звонок в компьютерную фирму. Девушка:
— Здравствуйте, я тут ноутбук уронила, он не включается теперь, вы не знаете что с ним?
Молодой человек:
— Ну-у-у, наверное, нет…
— Жаль….
🎠🎠🎠Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
🎠🎠🎠Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати «Аспирин» и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался…
🎠🎠🎠Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger