🚍🚍🚍А ведь главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
🚍🚍🚍Судья заходит в кабинет к дантисту:
— Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
🚍🚍🚍Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск, и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.
🚍🚍🚍— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
🚍🚍🚍Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…
🚍🚍🚍— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…
🚍🚍🚍Идея: сделать пазлы на основе картины Малевича «Черный квадрат».
🚍🚍🚍— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
🚍🚍🚍Завтрак — самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
🚍🚍🚍— Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
— То-есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
— Об этом я не подумал, но это многое объясняет…
🚍🚍🚍Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
🚍🚍🚍— У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну, тогда насыпай!
🚍🚍🚍— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей фигни можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
🚍🚍🚍Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
🚍🚍🚍Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
🚍🚍🚍 Я:
— Пожалуй, я сегодня пораньше лягу.
Я, мгновение спустя:
— Блин, что уже солнце встало!?..
🚍🚍🚍— Мне во-о-он тот букет за десять тысяч рублей.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
🚍🚍🚍— Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
— Конечно, муж! Он — главный исполнитель всех моих распоряжений.
🚍🚍🚍Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
🚍🚍🚍Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
🚍🚍🚍Жаль, что многие люди ходят в караоке-бар. И не только, потому что плохо поют, а потому, что и читать не умеют.
🚍🚍🚍Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
🚍🚍🚍— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
🚍🚍🚍Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми — дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
🚍🚍🚍— У меня жена каждую неделю требует денег!
— И куда же она их тратит?
— Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!
🚍🚍🚍SMS от девушки: «Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём».
🚍🚍🚍Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я — главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
🚍🚍🚍Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. — Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
