🐃🐃🐃Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
🐃🐃🐃Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут»… Шаг первый: отварите свёклу…
🐃🐃🐃Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
🐃🐃🐃Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
🐃🐃🐃— Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
🐃🐃🐃Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
🐃🐃🐃Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
— Скоро дождь будет.
— С чего ты взяла?
— Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают — это к дождю.
🐃🐃🐃Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но
я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
🐃🐃🐃Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
🐃🐃🐃— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
🐃🐃🐃Я:
— Терпеть не могу контактные зоопарки!
Охранник зоопарка бьёт дубинкой по моей клетке:
— А ну… тихо там!
🐃🐃🐃Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же…
🐃🐃🐃— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!
🐃🐃🐃Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
🐃🐃🐃Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано: «Людей не есть».
🐃🐃🐃Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
🐃🐃🐃В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
🐃🐃🐃От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐃🐃🐃Богатырь возле огромного камня и читает надпись:
— Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.
🐃🐃🐃— Михалыч, а ты смотрел фильм: «Время мести»?
— Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
🐃🐃🐃Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
🐃🐃🐃— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
🐃🐃🐃— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..
🐃🐃🐃Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
🐃🐃🐃Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить: «Ага!» — то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
🐃🐃🐃— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить…
🐃🐃🐃— Мама, у меня сегодня хорошая новость!
— Ты в школе получил пятёрку? — Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
🐃🐃🐃У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
🐃🐃🐃Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
— Оч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — ОДИН РАЗ!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger